?

Log in

No account? Create an account

На нем сейчас почти все новые передачи недоступны потому что мне  в очередной раз нужно оплачивать сервер и мне банально жалко 60 евро (за год).


Я забросил этот блог. 
Свои заметки я теперь публикую вконтакте.
На моей странице Вы можете найти много полезных материалов по изучению французского.
Я также даю уроки французского по скайпу.

300 рублей за урок, который длится 1.5 часа. Оплата через Яндекс Деньги. 

Подготовительный этап.

1. Обратите внимание, как Сена пересекает Париж, принесите сена и расположите его таким же образом на полу.
2. Наловите мух и засуньте их в спичечный коробок. Напишите на нем слово "BATEAU" и бросьте его на сено. Это будет кораблик bateau-mouche.
3. Поймайте лягушку и засуньте ее в банку.
4. Пригласите в гости молодую девушку и напишите ей список реплик по-французски русскими буквами. Она должна будет их произносить время от времени. Например:
- А...бон ?
- Тю парль !
- Сэ са !
- Бьен сюр !
5. Теперь ваша задача выражать недовольство по любому поводу (текст ниже), время от времени предлагая девушке съесть лягушку или прокатиться на бато-муш...
Если вдруг Вы поймете по лицу девушки, что ей надоело, то отложите банку с лягушкой, подползите к девушке, посмотрите пристально ей в глаза и произнесите с чувством:

- T'as des beaux yeux, tu sais !?

С помощью нижеследующего текста Вы можете брюзжать по-французски на любую тему. Достаточно заменить слово в скобках.
Не забудьте хорошо накормить девушку заранее. Иначе она не выдержит и испортит Вам всю атмосферу нецензурным русским словом...
Во время беседы не забывайте подмигивать девушке и делать ей разные знаки по поводу ее красоты. Тогда у нее будет стимул дождаться окончания мероприятия.
Итак, после того, как девушка вежливо откажется от лягушки, уверяя Вас, что она не голодна, начните диалог с фразы "Et si on parlait un peu..." и продолжайте...

- Eh ben, merde alors ! C'est pas possible On se demande où (il) va chercher tout ça... Et en plus... (Il) exagère.
Qu'on nous foute la paix, bordel ! C'est inadmissible !
C'est vachement dur ! Une vraie galère. Au début, ça allait mais après... (ils) se foutent de la gueule de gens. Les cons ! eh ben, merci bien, hein. ..! Alors là, c'est trop !
Et puis j'en ai vraiment raz le bol de ces (impôts).
Je peux pas donner plus que j'ai dans mes poches !
Déjà à la base, c'est pas donné, et ils veulent encore l'augmenter ! C'est à croire que j'suis plein aux as...
Et puis encore ! J'ai pas que ça à foutre ! Décidement, ça va pas bouger d'un poil !
Ils se rendent pas compte ! La misère !
Ouf ! Quand même ! C’est pas croyable ! Qu'ils me fassent ça, c'est une chose, mais aller jusqu'à me faire ceci ! C'est un peu beaucoup !
Eh ben alors c'est normal, non ? Un peu de respect que diable ! Ah, je l'avais vu venir, celle-là ! Putain de merde !
Ah ben elle est forte, celle-là ! .
Тant pis, il faudra faire avec...

et puis, ça recommence !

Ищу жилье в Москве

Ищу жилье в Москве в обмен на уроки французского и лекции по культуре Франции (от 10 до 15 часов в неделю). +7-915-06-79-502

























Когда живешь в деревне, и каждый день наблюдаешь как спиваются простые французские работяги, то начинаешь себя уважать. Ведь ты же не пьешь...

Один мой знакомый, обычный французский алкаш, по имени Бернар, признался, что выпивает не менее 2-х литров красного сухого (du pinard) в течении дня и как минимум пол-литра белого утром.
В одной компании, вполне интеллигентных французов, я однажды спросил:

- Есть-ли среди ваших знакомых женщины, мужья которых сильно пьют ?

Раздался взрыв смеха, после которого меня убедили в том,что в нашей округе, особенно в пятницу вечером, трезвых мужиков вообще не найти...
А один парень, прямо показал пальцем на Мелани, женщину моего возраста, которая не перестает жаловаться, что ее compagnon все никак не женится, не смотря на то, что у них уже des gosses...

Если француз не выпил свою норму вина после работы, то дело плохо. Он приходит домой, заявляет, что он "fatigué" и ложится на диван. Ничего ему не надо.
На жену, и даже на телевизор, совсем не реагирует...

Что-же остается бедной француженке, чтобы призвать законного супруга к выполнению своего супружеского долга ?
Вы угадали. Хорошая бутылка вина...

Но не все потеряно.
Недавно ученые изобрели чудо-лекарство по названию "Баклофен". Они долго измывались над бедными крысами, сначала делая из них конченных алкоголиков...потом давали жевать им разные таблетки и потом наблюдать тянется-ли их мордашка к спиртному, или нет...
Трудно поверить, но опыты над крысами показали, что самые заядлые алкоголики (среди крыс) теряют интерес к спиртному после двух-трех дней таблеток нового чудо-препарата !
Невероятно !
В то время, как все прочие крысы изнемогают от желания хлебнуть из миски с красным сухим и рвутся всеми силами из клетки, их напичканные таблетками товарищи, смотрят на эту самую миску совершенно равнодушно...

Понюхают, фыркнут и идут спать.
Ученым пришлось сотни раз пить самим это вино. А что им оставалось делать ? Не пропадать же добру !

Лично мне трудно отказаться от красного вина, особенно даром, и я думаю, что многие мои соотечественники будут со мной солидарны.
Причем тут таблетки ?
Если кому-нибудь надо, заказывайте...

 Действие происходит в русской провинции, в магазине "Все - только из Франции"

(женщина в возрасте)

- Молодой человек, а признания в любви, или хотя бы комплименты по-французски от настоящих французов у Вас в продаже есть ?

(продавец)
- Сколько ?
Какие комплименты ? О внешности ? О взаимопонимании ? Об уме женщины ? О ее характере ? О манерах ? О времени, проведененном вместе ? О прочих достоинствах ?
Что касается признаний в любви, Вам какие нужны ?
В стихах или в прозе ? На арго или на литературном языке ? С обещанием завещать все имущество ?
В вечной любви, "до гроба" ? Или как обычно ?

 (женщина в возрасте)
- Лучше "до гроба".
А что ? У Вас разные есть !? Надо же !


(продавец)
- На любой вкус.

 (женщина в возрасте)
- А французы настоящие ?

 (продавец)
- Да. С именем, фамилией и домашним адресом...


(женщина в возрасте)
- Ой, я прямо не могу !
Даже из Парижа есть ?

 (продавец)
- Сколько угодно.

 (женщина в возрасте)
- Правда ?
 А можно мне два признания в любви до гроба и четыре страницы комплиментов по-французски, от разных Парижан ?

(продавец)
-Сейчас принесу... Вам на открытке с Монмартра или на обычной бумаге ? Трясущейся от волнения рукой или обычным почерком ?
Сonseils un peu déjantés pour apprendre le français (à l'intention de jeunes filles)

1. Найдите себе принца с (или на) белой коровой где-нибудь в французской глубинке. В Нормандии и в Кантал много фермеров, от которых сбежала французская жена.
Научите его хорошим манерам, литературному французскому языку, который Вы знаете лучше него, и будет Вам счастье.
Даже не мечтайте найти принца на родине. Даже если найдете такого красавца, то эта сволочь все равно никогда не женится. Уйдет от Вас, если не дай Бог залетите, или потеряете работу.
Если русский мужик имеет внешность принца и белого коня, то ему совсем не выгодно вступать в какие-то юридически оформленные отношения.

2. Смотрите французкие мелодрамы и тщательно выписывайте оттуда признания в любви, комплименты и прочие фразы, которые произносят герои своим пассиям. Потом сделайте литературный перевод на русский и после распечатки этого текста, регулярно оставляйте его, как-бы случайно, там где обычно шляются или валяются мужчины, которым Вам нравятся.
Вполне возможно, что какой-то из них "клюнет" и начнет изучать эти фразы для того, чтобы сказать их Вам как-нибудь в подходящий момент.
Если Вы этого не сделаете сами, никто Вам просто так комплименты не скажет. 8-ое марта не считается.

3. Гуляйте по улицам Парижа, Марселя, Лиона или любого другого французского города в легком наряде и старайтесь не морщиться, когда к Вам подходит француз и пытается познакомиться:

- Salut, ma poule !

Скорее всего этот француз будет из Магриба. Хорошо, если из Алжира. Вы не сможете с ним поговорить о литературе. Зато через год у Вас будет карт де сежур, и если предохраняться, то через 3-4 года Вы станете совсем свободной птицей с французским паспортом.

4. Не общайтесь с русскими подругами, которые удачно вышли замуж. Ничего хорошего от этого не будет. Одно расстройство и пессимистические настроения. Лучше найдите себе французскую копину в фейсбуке и обсуждайте с ней Ваши неудачи на любовном фронте.

5. Найдите себе хоть какое-нибудь занятие, чтобы не мечтать о любви.
Или мечтайте о ней по-французски и записывайте все свои переживания, страдания и прочие эмоции в фейсбук.
Какой-нибудь завалявшийся захудалой француз может прочесть их и влюбиться.
Зачем-же в холостую мечтать ?
...............................................................................................
..............................................................................................
Это продолжение моей серии юмористических заметок "Не очень нормальные советые для изучения французского".
Начало здесь:
http://vk.com/wall4187512_285
Широка русская душа ! Я только что выходил проветриться и заодно решил выбросить мусор.
Представляете, что я нашел прямо около мусорного бака ?
Совершенно чистую замечательную подушку синего цвета !
Во Франции такую подушку никто бы-не выбросил !
Так как в моей комнате уже третий день продолжается трудоемкий процесс генеральной уборки, и поэтому ничего невозможно отыскать, эта подушка пришлась как раз кстати.
Я в восторге !
Должен сказать, что я живу в маленькой комнате (7 м.) и так как у меня очень много вещей, то когда случайно соседи заходят в мою комнату, они в шоке от того количества предметов, которые можно увидеть у меня на полу, в шкафу и на холодильнике.
Если Вы не знакомы с повадками и обычаями русских людей, то я Вам обьясню.
Точно также как нам, французам, Бог завещал собираться по вечерам выходных, чтобы выпить du pinard или du pastis, Бог завещал русским напиваться вдрызг во время праздников.
И Вы знаете, к сожалению напиток, который они предпочитают вовсе не красное сухое и даже не du pastis. Этот освежительный напиток имеет разные названия, но чаще всего называется :

- De la vodka
(спирт, разбавленный в определенных пропорциях якобы по рецепту господина Менделеева (так принято считать) для крупных населенных пунктов России.
- Du "pervach"

(cпирт, разбавленный на глаз, господами живущими в глухой провинции, где трудно достать de la vodka, особенно в праздники)
- Du "samagon"
(алкоголь, приготовленный в домашних условиях)

Массовое потребление этого напитка еще раз иллюстрирует широту русской души.
Все знают, что по причине алкоголизма, в России живут на 15-20 лет меньше, чем на Западе и все также знают, что чрезмерное употребление этого напитка разрушает печень, мозг и много чего еще. И все равно, каждый праздник сотни тысяч людей в России употребляют этот напиток sans modération...

- А пускай !
Мне не жалко 20 лет моей жизни !
А черт с ними, с этими годами !
И печень тоже – пусть горит синим пламенем ! Один раз живем !

Примерно так, по логике вещей, должен рассуждать русский человек, перед тем как напиться.
Напиться в день победы – святое дело, особенно по той причине, что победа во второй мировой войне является, пожалуй, единственным предметом гордости для русских на данный момент. Все остальное они пропили, или отдали в руки копенам господина Путина...
В праздничный день в России, если Вы хотите поздравить друга, но не знаете с чего начать, то начинайте разговор с русского экивалента выражения «Са va ?» :

«Бухаешь ?»

Русские люди не любят сложных слов. Чаще всего, когда нам – французам, приходится что-то обьяснять, мы используем такие слова-паразиты как:

- Du coup… Donc… Tu vois…

Простые русские люди используют только одно выражение :

- Блядь...

Вот пример использования.

«Прихожу в магазин. Блядь. А там закрыто. Блядь. Перерыв на обед. Блядь. Суки.Блядь. etc… »

Мне трудно найти общий язык с мужчинами из нашей коммуналки. Они ходят как тени по квартире, не идут на контакт. Когда я поинтересовался у одного из них, как он относится к выбору Франсуа Олланда, то не получил никакого вразумительного ответа. Он промычал что-то неразборчивое и удалился.
Зато женская половина нашей коммуналки очень коммуникабельна. Я люблю практиковать свой русский и поэтому всегда рад общению, когда представляется такая возможность.
Вчера – был такой день. Соседи меня недолюбливают. Возможно, что дело в том, что я прекрасно владею языком Пушкина, и поэтому никогда не использую выражение «Блядь» для того, чтобы передать те идеи, которыми мне хочется поделиться со своим собеседником.
Наверное, им все время кажется, что я выпендриваюсь...


Другая причина скрывается в том, что в моей комнате набросано сотни карточек, учебных материалов, фишек, кубиков и игровых полей, которые мне некуда положить, кроме как на пол.
Третьего дня соседи увидели в ванной таракана и после этого пришли к выводу, что его появление в квартире связано с бардаком в моей комнате.
После водки, соседей в коммуналке сплачивает только страх появления тараканов. Я пытался им обьяснить, что врядли тараканы интересуются настольными играми и тем более – французским языком, но не добился успеха.
И вот с тех пор меня преследуют, каждый раз, когда я что-нибудь оставляю на кухне,на общем столе. Дело было так. Я сидел в своей комнате и вдруг раздался стук в дверь. Я открываю.
На пороге стоит вдрызг пьяная соседка Madame Irina и не здороваясь, без того чтобы извиниться за беспокойство, бросает мне по-хамски :

- - Иди убирай !
- - Только не хами !

Я догадался, что дело не в той кастрюле со сбором трав, которую я наверняка забыл на кухне. Ей хотелось общения. Душа тянется к душе. Ищет отклика. Соседка не виновата, что у нас с ней нет других общих тем, кроме как уборки. Это Монтэнь и De la Boétie могли общаться на высоком интеллектуальном уровне. Они могли себе позволить возвышенные и утонченные дружеские отношения...
Когда мы дошли до моего стола, оказалось, что кроме моей кастрюли там стояло еще три-четыре предмета, которые не имели ко мне ни какого отношения. Поэтому я обиделся, когда Madame Irina, стала оскорблять меня такими неприятными словами как un ourod, un zasranets, etc.
Это несправедливо ! Я не виноват, что другие соседи оставили на столе открытый пакет с рисом, кастрюлю и грязную тарелку ! Это не моя посуда !
И поэтому я взорвался и выпалил на нее целую тираду крепких бранных слов, характеризуя ее как алкоголичку, упрекая ее в том, что она «нажралась,блядь, и врывается ко мне и хамит».
В ответ она опешила так как была поражена точному описанию ее сущности и данной конкретной ситуации. Она схватила стоявший на столе пакет с рисом и бросила его на пол в знак своего крайнего недовольства моим поведением.
Я этот пакет не трогал, он вообще не мой – поэтому, когда она стала требовать, чтобы я собрал весь рис с пола, я отказался и стал продолжать описывать ее моральный облик, подчеркивая тот факт, что нечего удивляться, что ее дочь-подросток хамит ей на каждом шагу.

Quand on me marche dessus, je ne me laisse pas faire !
Tout le vocabulaire y passe ! Je vais me gêner !

Мне, тем более было обидно, потому что я несколько часов играл с ее детьми в французские игры и они умудрились пролить какую-то жидкость, испортив несколько карточек...

Я еще раз пожалел, что пару раз одалживал cette salope 200 рублей на водку.
Хорошо, что у меня крепкие нервы.
Вчера я долго не мог заснуть. Включил радио. По France Culture вовсю шла трансляция из Комеди Франсез "трех сестер". В момент, когда я включил, из радиоприемника раздался душераздирающий вопль:

- Moscou ! Partir à Moscou !

Боже мой ! Как я их понимаю !

Читать дальше...Свернуть )
Comment devenir un vrai français ?

1. Выпивайте не меньше стакана белого вина утром и красного вечером. Если члены Вашей семьи предпочитают пить водку, не обращайте на них внимания. Лучше откусите кусок багета, кусочек Камамбера и удалитесь пить вино в свою комнату.

2. Когда Вы выходите из кинотеатра после просмотра нового фильма с ощущением полного отвращения, желанием прямо сейчас найти режиссера и всю сьемочную группу, чтобы сказать им "пару ласковых", попробуйте сдержать свой порыв и вместо этого улыбнутся и произнести:

- Hmmm...C'est spécial ...

3. Перед едой требуйте, чтобы Вам налили un apéro. После еды - дали грушу(или другой фрукт) и только потом сыр.
Если Ваши близкие груши не дают, намекая на кризис, возмущайтесь минимум 10 минут:
- С'est scandaleux ! J'ai droit à un dessert !
и так далее...

4. Делайте une bise каждый раз, когда встречаете знакомого человека: сначала в левую щеку, потом в правую и так два раза.

5. Следите за своей внешностью. Пользуйтесь парфюмом, даже если Вы - мужчина и по пол-часа утром занимайтесь своим "туалетом".

6. Не читайте советских газет во время ужина.
Читайте Le Figaro. Если Вы французского не знаете, рассматривайте комиксы (les BD)

7. В булочной отказывайтесь от хлеба российского производства, требуйте une baguette, даже если там ничего подобного не продается. Пусть научаться их изготовливать. Это не так сложно !

8. В пивной предлагайте Вашим собутыльникам выпить на троих французского вина (faire une tournée).
Если же Вам отвечают, что французского вина у них нет, используя нецензурные выражения, которыми так богат русский язык, не отвечайте им тем-же. Скажите что-нибудь вроде:
- Tant pis ! Je vais voir ailleurs.

9. Старайтесь избегать резких оценок по поводу людей. Если Ваш знакомый реальный подонок, которого Вы бы с радостью отправили на тот свет, если бы были уверенны в том, что об этом никто не узнает, скажите о нем лучше так:
- Il n'est pas sympa

10. Если Вы находитесь в полном отчаянии, жизнь Вам не мила, собираетесь в магазин за хорошей веревкой и мылом, чтобы удавиться, никому об этом не признавайтесь.
Если на Ваш вопрос "Ca va ?", собеседнику хочется узнать как у вас на самом деле дела, ответьте ему так:
- Je suis dans une situation bien particulière...


Никто в ЖЖ так и не догадался, что мой последний пост был одним из самых коварных.

Мои советы на первый взгляд - для умных.

А на самом деле. ничего нового для умных в них нет.

Поэтому это были "советы для дураков, о том, как общаться с дураками".

И поэтому проявлять интерес к этим советам надо было с осторожностью.

Только один человек вконтакте заметил этот подвох.


Интернет переполнен разными мудрыми изречениями, но я ни разу не встречал таких инструкций.
А между тем, с дураками приходится общаться регулярно.
И поэтому решил такую инструкцию написать самому.

1. Когда даете дураку совет, имейте ввиду, что скорее всего он не прислушается к нему и сделает по-своему.
Если дурак с благодарностью слушает ваши советы, значит Вы таким образом проявили участие к нему и значит, уже сделали доброе дело. Это как с животными. Когда вам нравится пёс - вы его гладите. Когда вам нравится дурак - вы даете ему советы.
Если же дурак хмурится, когда ему что-то советуете, остановитесь сразу - иначе сами окажетесь в дураках.

2. В большинстве случаев дураки не хотят знать как все обстоит на самом деле. Им свойственно держаться руками и ногами за то мнение, которое они считают результатом своих собственных умозаключений, но которое чаще всего таковым не является. Поэтому никогда не пытайтесь переубедить дурака. Единственный способ вызвать у него уважение к вашей персоне - рассказать ему о самых разных вариантах обьяснения ситуации.
Если у Вас получилось, то дурак назовет Вас "интересным человеком". Если нет, то он, назовет Вас "дураком".

3. Слушайте внимательно дурака, даже если у Вас "уши вянут". Дурак Вам будет благодарен так как его друзья, такие же дураки, как он, его как правило не слушают.

4. Обратите внимание на возраст дурака (или дуры).
Попытайтесь убедить себя, что тот бред сивой кобылы, который этот дурак несет, связан с его незнанием жизни.
Вполне возможно, что через 5-10 лет, он поумнеет.

5. Лучше вообще не общайтесь с дурами, даже если Ваша физиология этого требует.
Дура может плюнуть в душу, и даже этого не понять.
Дура не оценит уникальности Вашей личности.
Дура будет считать, что Вы ей что-то должны потому что она вступает с вами в половую связь. Или же она вступит в половую связь с Вами для того, чтобы Вы ей были что-то должны потом.
Дуру долго нельзя слушать без отвращения.

В Нормандии прошел очередной интернациональный конкурс доярок "La vache comblée".
Первый приз получила женщина-фермер из Ленинградской области Люси Иванова.
Всего за 35 минут она сумела надоить 26 ведер французского молока.
Люси призналась журналистам Франс Интер, что это был самый счастливый день в ее жизни.
Один французский фермер был настолько поражен, что пригласил ее проводить каждый год мастер-классы по ручному доению.

Многие люди не подозревают каким сильным методом воздействия является наглядная агитация.
А какая от нее может быть огромная польза в обычной жизни !

В каком-то блоге одной замужней женщины, я обнаружил крик души последней, мол, что ее муж и взрослый сын совершенно не принимают во внимание, что она устает после работы и взваливают всю домашнюю работу на нее.

Они даже посуду за собой не моют !
Я посоветовал ей подождать пока накопиться достаточно грязной посуды и наклеить над раковиной в кухне такой лозунг из старого советского фильма :

« ДОЛОЙ ПРЕДРАССУДКИ ! ЖЕНЩИНА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК !»

И что-же вы думаете, это сработало на славу !

Еще я прекрасно помню как быстро, всего-лишь за неделю, я избавился от совершенно бесперспективного чувства любви к одной женщине, которая на мое несчастье была не только обоятельна и хороша собой, но еще и умна.
Когда я осознал, что трачу свои душевные силы попусту, я решил принимать какие-то меры.

Прежде всего я попросил  своего друга походить по местам, где она бывает и нащелкать как можно больше фоток. Пока он за ней ходил с фотоаппаратом, я долго искал в интернете фотографии девушек, которые были бы на нее хоть немного похожи, но на фоне которых она бы проигрывала.  Я также не гнушался фотками девушек, которые мне просто нравились.

 В итоге, через неделю я смог расклеить целую стену фотографиями из Интернета в перемешку с самими неудачными фотками мои пассии.

Каждый день, я рассматривал стену и спрашивал себя :

-         Ну, что ты в ней нашел !?

-         Посмотри как много их таких ! И еще лучше !

Последнее время я увлекся созданием игр для изучения французского языка. Некоторые игры я создаю с нуля, другие(французские или английские)  - адаптирую на русский. Вчера я познакомился с одной учительницей русского языка и литературы.

Я стал рассказывать ей про свои игры и она очень заинтересовалась.
Поэтому я подумал, что кому-нибудь из моих френдов тоже может быть интересно.

1. Игра для тренировки орфографии (для русского языка).

Игроки разделяются на две команды из двух или более человек.
Один человек должен быть ведущим. Это может быть учитель.
Он читает текст, где присутствуют трудные слова.
Обе команды думают над тем, какие слова самые трудные в плане орфографии и записывают три или пять слов на отдельной бумажке каждое и ставят на каждом слове количество баллов от трех до пяти, которое получит команда если ее противник напишет слово неправильно.
Каждая команда после прочтения текста кладет эти бумажки на стол лицевой стороной вниз и ведущий произносит вслух сначала слова первой команды, потом второй.
Команда напротив должна написать на доске это слово.
Если они написали правильно, то они получают то количество очков, которое написано на бумажке. Если нет, то эти очки уходят противоположной команде.

2. Игра для улучшения произношения, понимания и орфографии французского языка.


Правила игры "Le jeu du journal".
Цель игры - произнести за минуту как можно больше фраз из выпуска новостей France Inter.
Игроки разделяются на команды по 3 человека или больше.
Каждой команде выдается стопка пронумерованных фраз выпуска новостей France Inter. Такой выпуск длится от 7 до 12 минут. Каждая стопка представляет собой набор из 30-35 фраз, которые прозносятся диктором за одну минуту. Предположим, в команде 3 игрока.
Команда распределяет фразы между собой таким образом, чтобы каждый по очереди произносил одну фразу.

Ход игры.
Включается запись выпуска новостей на компьютере и все слушают ведущего и считают сколько фраз он произнес. Например:

1. Sept heures.
2. Voici le journal d’Hélène Roussel.
3. Bonjour, Hélène !


Как только прозвучало "Bonjour, Hélène !", звук переключается в наушники, но выпуск новостей должен продолжаться.
Следующие три фразы произносят игроки команды.
Как только они закончили, ведущий включает обратно громкость и все слушают следующие три фразы выпуска новостей.
Так продолжается до тех пор пока не закончится минута.
Как считаются очки ?
Команда получает столько очков, сколько раз ведущий успел включить выпуск новостей.
Первые три фразы (Бонжур и т.д) не считаются.
Таким образом за одну минуту команда может набрать максимум 7 очков, но реально набрать не больше четырех.
Во время игры, любой член противоположной команды имеет права произнести "Pardon ?" или "Je ne comrends pas !".

Другой вариант игры - для проверки правописания.

Включается выпуск новостей. Обе команды внимательно слушают, перебирают карточки с фразами и находят среди карточек самые сложные. Когда все готовы, выпуск выключается и каждая команда зачитывает вслух эти фразы и выкладывает их на стол, лицевой стороной вниз.
Противоположная команда должна правильно написать все три фразы и получает столько очков, сколько фраз члены команды смогли написать правильно.

Conseils un peu déjantés pour apprendre le français


1. Купите во Франции местную собаку и привезите ее к себе домой, чтобы говорить с ней по-французски. Это единственное существо, которое будет радо слушать Ваше жуткое произношение, терпеть ошибки синтаксиса и прочее.

2. Внимательно пересмотрите последние французские фильмы. Вдруг какой-нибудь актер или атриса оттуда Вам приглянется ?
Найдите все фильмы с его участием и слушайте голос Вашего любимого как можно чаще, старайтесь понять что он лопочет и постарайтесь научиться говорить также.

3. Если Ваши близкие часто пристают к Вам и всячески отравляют Вам жизнь, не расстраиватесь и не оскорбляйте их слух русскими нецензурными словами.
Выскажите свое недовольство на языке Мольера:

- Ta gueule !
- La-ferme !
- Punaise !
- Espèce d'idiot(e)!
et cætera.

Обязательно добавляйте в конце слово Chéri(e) и улыбайтесь. Не обольщайтесь !
Ваши близкие от этого не станут умнее или деликатнее, но по крайней мере у них появится шанс улучшить свой уровень знания французского языка.

4. Если у Вас нет возможности приехать во Францию, но Вы живете в крупном туристическом центре, ищите французов в музеях, в крупных кафе около них.
Им скучно и они будут рады пообщаться с Вами на родном языке, особенно если иногда можно понять, то, что Вы говорите.

5. Питайтесь только французскими продуктами и каждый раз во время еды обращайте внимание на "характер" сыра, "мощность" и букет вин и все состовляющие других продуктов. Если французские продукты Вам не по карману, питайтесь чем угодно, но называйте все элементы Вашего рациона французскими словами.
1. Слушайте передачи France Inter и старайтесь записать со слуха как можно больше слов и выражений и найти их в словаре. Даже если кроме "Bonjour" Вы ничего не понимаете, слушать эти передачи все равно полезно.
Il faut vous plonger dans le bain linguistique.
Я, например, вчера слушал выпуск новостей в 7 утра и записал со слуха начало. Читайте ниже и слушайте одновременно. У меня хватило терпения только на 4 минуты.
http://vk.com/wall4187512_266

2. Заведите себе блокнот, страницы которого разделите на буквы французского алфавита. Во Франции такой блокнот называется un repertoire.
Каждый раз, когда слышите незнакомое слово, записываете его туда, даже если неуверенны как оно пишется. Потом найдите его в словаре.

3. Посещайте регулярно вечера игр на-французском, которые организуют Катя Лигер и я.
http://vk.com/event36473641

4. Установите на компьютере как можно больше переводчиков и энциклопедий. В сети (или у меня) можно найти
- Лингво X5
- Babylon
- Encyclopédia Universalis
- Offline Wikipedia en français
и т.д.

5. Читайте последние газеты !
Подборку последних газет можно скачать здесь, каждый день.
www.t411.me/torrents/browse/?search=journaux

ОТСУХ ДЕВИЦЫ

«Уйди-уйди от меня, красна девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!»

размышления о браке

Первый месяц весны французы любят называть началом «сезона свадеб».
Вполне возможно, что они правы. В это время года, мне особенно легко на душе, я все время куда-то летаю по ночам, а днем серьезно задумываюсь затеять какой-нибудь новый проект, или вступить в какой-нибудь клуб, или даже в брак.
Я уже давно не мальчик, мой организм стареет и силы убывают с каждым годом.
С другой стороны, когда я задумываюсь о семейной жизни, в моей голове рождаются вопросы, на которые хочется найти ответ заранее:

- Каким ласковым именем будет называть меня супруга в те моменты, когда она будет испытывать ко мне симпатию ?
Производные от моего имени (Андрюша, Андрюшенька и т.д.) меня вполне устраивают.
Что-же касается таких выражений как «Зайчик», «Солнышко» и «Пупсик», я категорически против.
Я боюсь, что моя склонность к иронии испортит весь эффект.
Мне рано или поздно захочется назвать жену «Зайчихой», «Солнечной орбитой» или «спутником пупсика».

- Сколько месяцев в году я смогу отдыхать от семейной жизни во Франции и как часто и с каким рвением будет вспоминать обо мне моя будущая супруга ?
Будет-ли она тосковать каждую ночь, томиться от одиночества, целовать трубку телефона, когда я буду звонить и с нежностью поливать горшок с фикусом, который я подарю ей на восьмое марта ?

Про счастливых людей

Раньше, когда мне встречался жизнерадостный и самодовольный человек, мне сразу становилось неуютно.
Больше всего на свете я хотел, чтобы бы он ушел куда-нибудь подальше от меня
и продолжал жить счастливо и любить себя без моего участия. 
Я искал депресивных, неуверенных в себе женщин и в их обществе чувствовал себя превосходно.
Последнее время, я изменился. Я, конечно-же, не стал жизнерадостным и самодовольным.
Когда девушка, с искренним желанием мне помочь в трудную минуту, призывает меня к любви к жизни,
я мучительно пытаюсь изобразить на своем лице радость, но наш диалог чаще всего превращается в цитирование
Николая Эрдмана:

(девушка) - Великосельский, жизнь прекрасна ! 
(я)       - Возможно. Я даже читал об этом в "Известиях", но я уверен, что завтра будет опровержение...

Тем не менее, мое отношение к счастливым людям изменилось. Мне интересно наблюдать за ними, анализировать
причину их благополучия и пытаться понять своими-ли руками они его построили, или же оно свалилось на них
как кирпич или сосулька зимой. 

Жизнь дается русской женщине один раз и поэтому очень жаль, если эту жизнь она проводит с каким-нибудь занудным французом. Среди моих знакомых, выскочивших замуж во Францию, большинство пришло к такому выводу после нескольких лет такого брака. Им часто приходится задумываться над тремя вопросами:

- Что бы такое сказать этому мужчине, чтобы он отстал ?
- Где ключи от комнаты, куда можно от него запереться ?
- Когда же я наконец получу французский паспорт ?

Мне не раз приходилось сталкиваться с высоко эрудирированными и по-своему умными французами, но часто я не получал от общения настоящего удовольствия.
Возможно причина моего разочарования кроется в  слишком прямолинейной манере мышления у французов. Наш человек уже в начале разговора с французом примерно представляет как беседа пойдет дальше и чем она в конце концов закончится. На родине совсем другое дело. Разговор между двумя русскими развивается такими зигзагами, что если записать это на бумаге и попытаться сделать анализ текста, то врядли получится что-то вразумительное.
От беседы с французом быстро устаешь.
Если он твой гость и в твоей гостинной есть такие предметы, то хороший способ избавиться от него - переодически переводить глаза с настенных часов на двухстволку, которая весит недалеко.
В какой-то момент он может догадаться что ты имеешь ввиду.


Попадая в Москву, я каждый день пытаюсь заставить себя приобщиться к искусству - сходить в какой-нибудь музей, или в Малый театр.
Часто энтузиазма у меня не хватает, и побродив по городу, я обычно оказываюсь в каком-нибудь небольшом кафе, где есть место с "видом на красивых девушек". Я люблю замаскироваться книжкой, чтобы свободно  наблюдать за тем, как эти девушки себя ведут, как они смеются, прислушаться краем уха к их разговору и мечтательно вдохновляться обзором. Но такое место бывает не так-то просто найти. Поэтому я создал для себя небольшой пешеходный маршрут от одного кафе к другому.
Последнее время, после того как меня в очередной раз пригласили в РАМТ, я зашел в "ЦУМ".
Я обнаружил там целый розарий девушек средних лет.
Ах, как мило некоторые из них смущаются, когда к ним подходит француз и что-то спрашивает...
Нет ничего прекрасней обаятельной девушки, которая смущена.
Оказывается, никто в ЦУМЕ не говорит по-французски.
Я, конечно, мог бы и не выпендриваться, но не выдержал и пока еще терпелось, упорно ходил по магазину, задавая один и тот-же вопрос:

- Mademoiselle ! Pourriez-vous me dire où se trouvent les Wc pour hommes, s’il vous plaît ?

На третьем этаже одна девушка все-таки поняла, что я ищу, и показала куда идти. Оказалось, что она 5 лет учила французский и мечтает уехать во Францию.

Кто бы мог подумать !

Я приезжаю в Москву в пятницу утром и мой самолет в Марсель - в понедельник.
Если кто-то из Москвичей хочет меня видеть, вот мой номер: +79500240014
Обычно от таких постов проку нет, но я решил из принципа написать. Мне всегда интересны новые люди.

Как всегда по понедельникам в уютном "В-Месте" (ул. Жуковского, 55) собирается компания русских студенток и бразильских молодых людей, для того чтобы играть в настольные игры. Мне жаль, что я не Бразильский студент так как соотношение Foreigner/Russian young woman примерно 1 к 10 !
В прошлый раз народ играл в Диксит. 6-го февраля будем играть в Активити по-английски (Time's up !).
Я не раз играл в "Тайм из ап" и мне так надоел стандартный набор словосочетаний, что я взял старый Активити по-русски и придумал свои карточки. Я старался сочинять словосочетания с юмором и отразить в словах как можно больше российских реалей.
Особенно я горжусь такими находками:

- daft best friend
- lonely hen
- Russian tea-machine
- exhausted fly
- old lady in love
- home-distilled vodka
- freebee
- form a three-some
- washout

- hangover
- plain Soviet man

Народ и партия едины

У птицы есть гнездо, у зверя есть нора, а у меня все-время проблемы с жилплощадью или с мебелью.
Вчера я побывал на вечере English games в Британской библиотеке и там познакомился с девушкой "средних лет". Девушка, как девушка, не об этом речь. Звали ее, кстати Настей.
И вот, когда Настя зашла ко мне домой и после продолжительных дебатов и препераний, очутилась в спальне, то ее почему-то заинтриговала моя трех-спальная кровать, которая занимала больше половины всей площади комнаты.

- Откуда столько книг под матрасом ?!  - воскликнула она.

Тут мне придется обьяснить, что на самом деле трех-спальная кровать была обычной двух-спальной кроватью, но вплотную к основному матрасу лежал другой, под котором находились тома произведений классиков Марксизма-Ленинизма.

Вероятно Настя видела такое в первый раз, но к моему удивлению она не стала улыбаться обнаружив, что в изголовье лежал труд Чернышевского "Что делать ?", дальше - "Капитал" и соответственно полное собрание произведений Владимира Ильича Ленина.
Сверху находилась табличка с названием, которое я дал этой кровати:

"Вместе с Ильечом"

Я прекрасно помню как она тогда посмотрела на меня. После небольшой паузы, она сказала, что ей нужно сделать "звонок другу" и больше я ее не видел.
Как жаль, что у нее совсем не оказалось чувства юмора !

Кто из нас, жителей Северной Пальмиры, не любит в суровую зимнюю пору лежать на печи, или около батареи центрального отопления ?!
Кто, заваривая себе вторую чашку горячего чая, не вспоминал бессмертные строки классика афоризма Владимира Вишневского:

"Как же надо любить человека
Чтобы взять и приехать к нему !"


Я ничем не лучше других, скорее всего даже намного хуже, но в определенные дни я ощущаю в себе какую-то невероятную силу духа и морозоустойчивость. В то утро был как раз такой день.
Мне, вдруг, совершенно отчетливо захотелось совершить какой-нибудь подвиг, не очень большой, но запоминающийся.
И, вот, обмотавшись шарфом, с воодушевленным видом и большим запасом благих намерений, я вышел на улицу. Я тогда жил на улице Декабристов и любой коренной Петербуржец знает как далеко идти от этой улицы до метро. В начале я шел уверенно и без каких-либо сомнений, но минут через 15 как-то сник и чтобы не пасть духом стал читать себе любимое  (в это время года) четверостишье из классика:

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь...

Боже мой, как я понимаю эту лошадку ! - подумал я, продолжая свой пусть к метро "Сенная площадь".
В такую погоду, про меня тоже можно было бы написать "плетется рысью как-нибудь".
Когда я наконец дошел до бывшей площади казни, телефон запищал и передал мне смс такого содержания:

-Лучше не стоит. Сиди дома !

Как же это так ? - возмутился я, и негодуя зашел в "Теремок", чтобы выпить чаю, откушать блинов и немного успокоиться. Я, вообще-то, блины не ем, но в экстремальной ситуации не всегда получается быть верным заветам моего диетолога. Перекусив и выпив чаю, я пересмотрел ситуацию и решил, что я все-таки большой молодец и может быть даже в каком-то смысле герой.
Сколько мужчин, на моем-бы месте сразу бы отказались от этого подвига !

Подумалось...

Желание строить отношения с закомплексованной женщиной сродни желанию прогуливаться по заминированному полю. В обоих случаях печальный исход неизбежен так как никогда не знаешь, в какой момент наступишь на ее комплекс.
Иногда я кажусь себе полным идиотом.



hotfile.com (16 Mb)
Помогите мне увеличить обьем загружаемых файлов у этой компании - зарегиструйтесь по этой ссылке. и установите их программу. Если Вам не нужно бесплатно от 2 Gb до 8 Gb для хранения файлов в инете с прямыми ссылками, удалите ее на следующий день.

Метки:

Ничего не успеваю...

Я всегда жутко завидовал тем, кто умудряется планировать свой день и к вечеру приходить к выводу, что он смог сделать то, что было намечено. Может быть у меня способностей не хватает, или ума, или того и другого... Я не знаю.
Вот, например, в Москве у меня была куча дел и из них реализовалось только два - знакомство с М.Веллером на ярмарке нон-фикшен и  созыв своих Московских френдов на предмет распития кофия, знакомства и прочих бесполезных занятий. Еще я смог посетить несколько игротек и познакомиться там с целым рядом девиц во время совместных кривляний в Активити.
Как жаль, что мне так и не удалось попасть в Московский зоопарк, чтобы наконец-то сфотографировать местного жирафа в момент трапезы. Я с малых лет мечтаю запечатлеть на фотопленке настоящего жирафа, который показывает мне язык.
Дело в том, что цвет языка у жирафов - черный, но мне не разу не удавалось убедить какого-либо представителя этих животных высунуть язык. В последний раз вместо жирафа язык мне показала маленькая девочка, которая наблюдала за мной напротив другой клетки.
В Винсенском зоопарке около Парижа мне обьяснили, что жирафы кому попало язык не показывают.
Единственная уникальная возможность посмотреть на язык жирафа воочую - когда он принимает пищу или облизывает своего детеныша.
Но у французов, как всем известно, очень трепетное отношение к еде и поэтому на людях жирафа не кормят. 
Мне рассказали, что в Москве дело обстоит совсем иначе. В зоопарке столицы нет достаточно высокого помещения, чтобы там мог перекусить жираф.

Ты выпил без меня, ты выпил
Все то, что нам предназначалось вместе.
Листок после дождя дрожит, как вымпел,
И лютики стоят в стеклянном блеске,

И каждая травинка полевая
Под тяжестью желанья изогнулась.
Ты на меня не поглядел, вставая:
Смешок, щека небритая, сутулость.

Как призрак, нависает белый бражник,
И холодно хрустит колючий гравий.
Ты мне в ночи звенящей и порожней
Неужто впрямь ни капли не оставил?

                                                                      Татьяна Вольтская

Описание:
Вечер настольных игр в Cofffee Station.
Вход свободный.
Будем играть в:

-Scrabble
-Диксит
-Калейдос-
-Активити 2
-Тик-так Бум

Местоположение:
Coffee Station, ул. Некрасова д.26, Санкт-Петербург

Начало:
19 января в 18:00

Окончание:
19 января в 22:25

Встреча вконтакте

Метки:

Понравилось...

Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!

Последний пост

Доброе время суток всем, кто еще помнит обо мне.
Дальше...Свернуть )

В этот раз я надолго застрял в Москве и уже поменял три разных жилья. Прямо из Марселя я приехал в семью, где жила огромная собака лабрадор, очень милый пес, любитель залечь на мою кровать пока я сижу за ноутбуком... Потом я переехал в семью, где в маленькой клетке жила хомячка, и судя по ее наружности она плохо себя чувствовала. Через два дня она умерла. Мне стало неловко. Мне показалось, что мой внезнапный приезд ускорил ее кончину, но члены семьи убедили меня, что вовсе нет. Она уже три дня как была между жизнью и смертью. Мы проводили ее в последний путь бутылкой Каберне Совиньон 2009 года, а на следующий день в моей комнате появилась фотография этого животного в черной рамочке.

В данный момент живу у старушки на кухне.
Она часто вступает в беседу со своим котом и мне иногда кажется, что она обращается ко мне.
Поэтому уже несколько раз я задавал ей вполне правомерный вопрос:

- Это Вы мне ? (я - старушке)
- Нет, это я ему (она - мне, про кота)

Этот кот хорошо устроился. Когда я угостил ее красной рыбой, половину тарелки она отдала ему. Слава Богу, что я не голодаю и могу позволить себе купить что-нибудь "вкусненькое". Иначе я бы три дня подряд ел только заливную рыбу, которой хозяйка меня кормит уже четвертый день. Я намекал ей, что это блюдо не вызывает у меня живого интереса, но она по-моему этого понять не желает.
На Новый год я собираюсь подарить ей брошюру о психологии кошачих и баночку лососевой икры, которую я приобрел как память о моем голодном детстве. Я подозреваю, что кот получит большую часть.
В четверг мои скитания по Москве наконец завершатся. Я уезжаю в родной город. Несколько дней мне придется жить у девочки, которая обожает животных. Не знаю чем все это кончится.




Я их собирал для одной девочки, но могу сделать копии, чтобы поделиться с Москвичами, которым они нужны.
Или с жителями города на Неве начиная с четверга.

Московские друзья подсадили меня на эту интеллектуальную игру для людей с энциклопедическими знаниями.
Принцип игры простой. Вы подключаетесь к серверу и входите в игру вместе с двумя другими участниками. Перед вами территория России, которая разделена на регионы. Каждому игроку в начале дается только один регион. Цель - завоевать как можно больше. Для этого нужно отвечать на  самые разные вопросы по истории, химии, физике, географии, музыки, живописи и т.д.
Чаще всего спрашивается точный год рождения известного человека или год исторического события. Вопросы также задаются в виде квиза, где вам предлагается 4 варианта ответа.
На каждый вопрос нужно ответить в течении 10 секунд. Если спрашивается точный год, то можно ответить приблезительно. Выигрывает тот, кто ошибся на меньшее количество лет.
Иногда все трое отвечают правильно и выигрывает тот, кто ответил быстрее. Самые эрудированные отвечают в течении трех секунд. Там также есть возможность играть с друзьями.

http://www.conquiztador.ru/

Кто здесь из Питера ?

Мне срочно нужен толковый водопроводчик в Питере.
Подскажите, пожалуйста !

Вопрос к Москвичам

Подскажите нотариуса в Москве. Мне нужно заверить доверенность.

До Марселя я сегодня успешно доехал. Сейчас ночую в молодежной гостинице. Здесь дешево -12 евро с человека, но зато в комнате 6 кроватей. Сегодня кроме меня в комнате только двое человек. В одной спит женщина из Китая, в другой - молодой парень, судя по форме - легионер.
Теперь мне осталось долететь до Москвы. В этот раз я нашел дешевый билет Марсель-Москва туда и обратно. Всего лишь за 200 евро. Утром вылетаешь - вечером уже в Москве.
Если долечу, то со вторника я каждый день буду проводить на ярмарке нон-фикшен.
Кто-нибудь из вас туда собирается ?
Если память мне не изменяет, кто-то из френдов приглашал меня в театр на Юго-западе или в театр Эрмитаж...

Profile

zviaguin
Андрей Великосельский
архив Белова

Latest Month

Октябрь 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow