(no subject)

Я забросил этот блог. 
Свои заметки я теперь публикую вконтакте.
На моей странице Вы можете найти много полезных материалов по изучению французского.
Я также даю уроки французского по скайпу.

300 рублей за урок, который длится 1.5 часа. Оплата через Яндекс Деньги. 

Как устроить в своей избе "французскую" атмосферу ?

Подготовительный этап.

1. Обратите внимание, как Сена пересекает Париж, принесите сена и расположите его таким же образом на полу.
2. Наловите мух и засуньте их в спичечный коробок. Напишите на нем слово "BATEAU" и бросьте его на сено. Это будет кораблик bateau-mouche.
3. Поймайте лягушку и засуньте ее в банку.
4. Пригласите в гости молодую девушку и напишите ей список реплик по-французски русскими буквами. Она должна будет их произносить время от времени. Например:
- А...бон ?
- Тю парль !
- Сэ са !
- Бьен сюр !
5. Теперь ваша задача выражать недовольство по любому поводу (текст ниже), время от времени предлагая девушке съесть лягушку или прокатиться на бато-муш...
Если вдруг Вы поймете по лицу девушки, что ей надоело, то отложите банку с лягушкой, подползите к девушке, посмотрите пристально ей в глаза и произнесите с чувством:

- T'as des beaux yeux, tu sais !?

С помощью нижеследующего текста Вы можете брюзжать по-французски на любую тему. Достаточно заменить слово в скобках.
Не забудьте хорошо накормить девушку заранее. Иначе она не выдержит и испортит Вам всю атмосферу нецензурным русским словом...
Во время беседы не забывайте подмигивать девушке и делать ей разные знаки по поводу ее красоты. Тогда у нее будет стимул дождаться окончания мероприятия.
Итак, после того, как девушка вежливо откажется от лягушки, уверяя Вас, что она не голодна, начните диалог с фразы "Et si on parlait un peu..." и продолжайте...

- Eh ben, merde alors ! C'est pas possible On se demande où (il) va chercher tout ça... Et en plus... (Il) exagère.
Qu'on nous foute la paix, bordel ! C'est inadmissible !
C'est vachement dur ! Une vraie galère. Au début, ça allait mais après... (ils) se foutent de la gueule de gens. Les cons ! eh ben, merci bien, hein. ..! Alors là, c'est trop !
Et puis j'en ai vraiment raz le bol de ces (impôts).
Je peux pas donner plus que j'ai dans mes poches !
Déjà à la base, c'est pas donné, et ils veulent encore l'augmenter ! C'est à croire que j'suis plein aux as...
Et puis encore ! J'ai pas que ça à foutre ! Décidement, ça va pas bouger d'un poil !
Ils se rendent pas compte ! La misère !
Ouf ! Quand même ! C’est pas croyable ! Qu'ils me fassent ça, c'est une chose, mais aller jusqu'à me faire ceci ! C'est un peu beaucoup !
Eh ben alors c'est normal, non ? Un peu de respect que diable ! Ah, je l'avais vu venir, celle-là ! Putain de merde !
Ah ben elle est forte, celle-là ! .
Тant pis, il faudra faire avec...

et puis, ça recommence !

(no subject)


























Когда живешь в деревне, и каждый день наблюдаешь как спиваются простые французские работяги, то начинаешь себя уважать. Ведь ты же не пьешь...

Один мой знакомый, обычный французский алкаш, по имени Бернар, признался, что выпивает не менее 2-х литров красного сухого (du pinard) в течении дня и как минимум пол-литра белого утром.
В одной компании, вполне интеллигентных французов, я однажды спросил:

- Есть-ли среди ваших знакомых женщины, мужья которых сильно пьют ?

Раздался взрыв смеха, после которого меня убедили в том,что в нашей округе, особенно в пятницу вечером, трезвых мужиков вообще не найти...
А один парень, прямо показал пальцем на Мелани, женщину моего возраста, которая не перестает жаловаться, что ее compagnon все никак не женится, не смотря на то, что у них уже des gosses...

Если француз не выпил свою норму вина после работы, то дело плохо. Он приходит домой, заявляет, что он "fatigué" и ложится на диван. Ничего ему не надо.
На жену, и даже на телевизор, совсем не реагирует...

Что-же остается бедной француженке, чтобы призвать законного супруга к выполнению своего супружеского долга ?
Вы угадали. Хорошая бутылка вина...

Но не все потеряно.
Недавно ученые изобрели чудо-лекарство по названию "Баклофен". Они долго измывались над бедными крысами, сначала делая из них конченных алкоголиков...потом давали жевать им разные таблетки и потом наблюдать тянется-ли их мордашка к спиртному, или нет...
Трудно поверить, но опыты над крысами показали, что самые заядлые алкоголики (среди крыс) теряют интерес к спиртному после двух-трех дней таблеток нового чудо-препарата !
Невероятно !
В то время, как все прочие крысы изнемогают от желания хлебнуть из миски с красным сухим и рвутся всеми силами из клетки, их напичканные таблетками товарищи, смотрят на эту самую миску совершенно равнодушно...

Понюхают, фыркнут и идут спать.
Ученым пришлось сотни раз пить самим это вино. А что им оставалось делать ? Не пропадать же добру !

Лично мне трудно отказаться от красного вина, особенно даром, и я думаю, что многие мои соотечественники будут со мной солидарны.
Причем тут таблетки ?

Отрывок из пьесы, которую я когда-нибудь закончу...

Если кому-нибудь надо, заказывайте...

 Действие происходит в русской провинции, в магазине "Все - только из Франции"

(женщина в возрасте)

- Молодой человек, а признания в любви, или хотя бы комплименты по-французски от настоящих французов у Вас в продаже есть ?

(продавец)
- Сколько ?
Какие комплименты ? О внешности ? О взаимопонимании ? Об уме женщины ? О ее характере ? О манерах ? О времени, проведененном вместе ? О прочих достоинствах ?
Что касается признаний в любви, Вам какие нужны ?
В стихах или в прозе ? На арго или на литературном языке ? С обещанием завещать все имущество ?
В вечной любви, "до гроба" ? Или как обычно ?

 (женщина в возрасте)
- Лучше "до гроба".
А что ? У Вас разные есть !? Надо же !


(продавец)
- На любой вкус.

 (женщина в возрасте)
- А французы настоящие ?

 (продавец)
- Да. С именем, фамилией и домашним адресом...


(женщина в возрасте)
- Ой, я прямо не могу !
Даже из Парижа есть ?

 (продавец)
- Сколько угодно.

 (женщина в возрасте)
- Правда ?
 А можно мне два признания в любви до гроба и четыре страницы комплиментов по-французски, от разных Парижан ?

(продавец)
-Сейчас принесу... Вам на открытке с Монмартра или на обычной бумаге ? Трясущейся от волнения рукой или обычным почерком ?

Не очень нормальные советы для изучения французского (для юных дев)

Сonseils un peu déjantés pour apprendre le français (à l'intention de jeunes filles)

1. Найдите себе принца с (или на) белой коровой где-нибудь в французской глубинке. В Нормандии и в Кантал много фермеров, от которых сбежала французская жена.
Научите его хорошим манерам, литературному французскому языку, который Вы знаете лучше него, и будет Вам счастье.
Даже не мечтайте найти принца на родине. Даже если найдете такого красавца, то эта сволочь все равно никогда не женится. Уйдет от Вас, если не дай Бог залетите, или потеряете работу.
Если русский мужик имеет внешность принца и белого коня, то ему совсем не выгодно вступать в какие-то юридически оформленные отношения.

2. Смотрите французкие мелодрамы и тщательно выписывайте оттуда признания в любви, комплименты и прочие фразы, которые произносят герои своим пассиям. Потом сделайте литературный перевод на русский и после распечатки этого текста, регулярно оставляйте его, как-бы случайно, там где обычно шляются или валяются мужчины, которым Вам нравятся.
Вполне возможно, что какой-то из них "клюнет" и начнет изучать эти фразы для того, чтобы сказать их Вам как-нибудь в подходящий момент.
Если Вы этого не сделаете сами, никто Вам просто так комплименты не скажет. 8-ое марта не считается.

3. Гуляйте по улицам Парижа, Марселя, Лиона или любого другого французского города в легком наряде и старайтесь не морщиться, когда к Вам подходит француз и пытается познакомиться:

- Salut, ma poule !

Скорее всего этот француз будет из Магриба. Хорошо, если из Алжира. Вы не сможете с ним поговорить о литературе. Зато через год у Вас будет карт де сежур, и если предохраняться, то через 3-4 года Вы станете совсем свободной птицей с французским паспортом.

4. Не общайтесь с русскими подругами, которые удачно вышли замуж. Ничего хорошего от этого не будет. Одно расстройство и пессимистические настроения. Лучше найдите себе французскую копину в фейсбуке и обсуждайте с ней Ваши неудачи на любовном фронте.

5. Найдите себе хоть какое-нибудь занятие, чтобы не мечтать о любви.
Или мечтайте о ней по-французски и записывайте все свои переживания, страдания и прочие эмоции в фейсбук.
Какой-нибудь завалявшийся захудалой француз может прочесть их и влюбиться.
Зачем-же в холостую мечтать ?
...............................................................................................
..............................................................................................
Это продолжение моей серии юмористических заметок "Не очень нормальные советые для изучения французского".
Начало здесь:
http://vk.com/wall4187512_285

А если бы вместо меня француз оказался-бы в коммуналке Питера вечером 9-го мая ?

Широка русская душа ! Я только что выходил проветриться и заодно решил выбросить мусор.
Представляете, что я нашел прямо около мусорного бака ?
Совершенно чистую замечательную подушку синего цвета !
Во Франции такую подушку никто бы-не выбросил !
Так как в моей комнате уже третий день продолжается трудоемкий процесс генеральной уборки, и поэтому ничего невозможно отыскать, эта подушка пришлась как раз кстати.
Я в восторге !
Должен сказать, что я живу в маленькой комнате (7 м.) и так как у меня очень много вещей, то когда случайно соседи заходят в мою комнату, они в шоке от того количества предметов, которые можно увидеть у меня на полу, в шкафу и на холодильнике.
Если Вы не знакомы с повадками и обычаями русских людей, то я Вам обьясню.
Точно также как нам, французам, Бог завещал собираться по вечерам выходных, чтобы выпить du pinard или du pastis, Бог завещал русским напиваться вдрызг во время праздников.
И Вы знаете, к сожалению напиток, который они предпочитают вовсе не красное сухое и даже не du pastis. Этот освежительный напиток имеет разные названия, но чаще всего называется :

- De la vodka
(спирт, разбавленный в определенных пропорциях якобы по рецепту господина Менделеева (так принято считать) для крупных населенных пунктов России.
- Du "pervach"

(cпирт, разбавленный на глаз, господами живущими в глухой провинции, где трудно достать de la vodka, особенно в праздники)
- Du "samagon"
(алкоголь, приготовленный в домашних условиях)

Массовое потребление этого напитка еще раз иллюстрирует широту русской души.
Все знают, что по причине алкоголизма, в России живут на 15-20 лет меньше, чем на Западе и все также знают, что чрезмерное употребление этого напитка разрушает печень, мозг и много чего еще. И все равно, каждый праздник сотни тысяч людей в России употребляют этот напиток sans modération...

- А пускай !
Мне не жалко 20 лет моей жизни !
А черт с ними, с этими годами !
И печень тоже – пусть горит синим пламенем ! Один раз живем !

Примерно так, по логике вещей, должен рассуждать русский человек, перед тем как напиться.
Напиться в день победы – святое дело, особенно по той причине, что победа во второй мировой войне является, пожалуй, единственным предметом гордости для русских на данный момент. Все остальное они пропили, или отдали в руки копенам господина Путина...
В праздничный день в России, если Вы хотите поздравить друга, но не знаете с чего начать, то начинайте разговор с русского экивалента выражения «Са va ?» :

«Бухаешь ?»

Русские люди не любят сложных слов. Чаще всего, когда нам – французам, приходится что-то обьяснять, мы используем такие слова-паразиты как:

- Du coup… Donc… Tu vois…

Простые русские люди используют только одно выражение :

- Блядь...

Вот пример использования.

«Прихожу в магазин. Блядь. А там закрыто. Блядь. Перерыв на обед. Блядь. Суки.Блядь. etc… »

Мне трудно найти общий язык с мужчинами из нашей коммуналки. Они ходят как тени по квартире, не идут на контакт. Когда я поинтересовался у одного из них, как он относится к выбору Франсуа Олланда, то не получил никакого вразумительного ответа. Он промычал что-то неразборчивое и удалился.
Зато женская половина нашей коммуналки очень коммуникабельна. Я люблю практиковать свой русский и поэтому всегда рад общению, когда представляется такая возможность.
Вчера – был такой день. Соседи меня недолюбливают. Возможно, что дело в том, что я прекрасно владею языком Пушкина, и поэтому никогда не использую выражение «Блядь» для того, чтобы передать те идеи, которыми мне хочется поделиться со своим собеседником.
Наверное, им все время кажется, что я выпендриваюсь...


Другая причина скрывается в том, что в моей комнате набросано сотни карточек, учебных материалов, фишек, кубиков и игровых полей, которые мне некуда положить, кроме как на пол.
Третьего дня соседи увидели в ванной таракана и после этого пришли к выводу, что его появление в квартире связано с бардаком в моей комнате.
После водки, соседей в коммуналке сплачивает только страх появления тараканов. Я пытался им обьяснить, что врядли тараканы интересуются настольными играми и тем более – французским языком, но не добился успеха.
И вот с тех пор меня преследуют, каждый раз, когда я что-нибудь оставляю на кухне,на общем столе. Дело было так. Я сидел в своей комнате и вдруг раздался стук в дверь. Я открываю.
На пороге стоит вдрызг пьяная соседка Madame Irina и не здороваясь, без того чтобы извиниться за беспокойство, бросает мне по-хамски :

- - Иди убирай !
- - Только не хами !

Я догадался, что дело не в той кастрюле со сбором трав, которую я наверняка забыл на кухне. Ей хотелось общения. Душа тянется к душе. Ищет отклика. Соседка не виновата, что у нас с ней нет других общих тем, кроме как уборки. Это Монтэнь и De la Boétie могли общаться на высоком интеллектуальном уровне. Они могли себе позволить возвышенные и утонченные дружеские отношения...
Когда мы дошли до моего стола, оказалось, что кроме моей кастрюли там стояло еще три-четыре предмета, которые не имели ко мне ни какого отношения. Поэтому я обиделся, когда Madame Irina, стала оскорблять меня такими неприятными словами как un ourod, un zasranets, etc.
Это несправедливо ! Я не виноват, что другие соседи оставили на столе открытый пакет с рисом, кастрюлю и грязную тарелку ! Это не моя посуда !
И поэтому я взорвался и выпалил на нее целую тираду крепких бранных слов, характеризуя ее как алкоголичку, упрекая ее в том, что она «нажралась,блядь, и врывается ко мне и хамит».
В ответ она опешила так как была поражена точному описанию ее сущности и данной конкретной ситуации. Она схватила стоявший на столе пакет с рисом и бросила его на пол в знак своего крайнего недовольства моим поведением.
Я этот пакет не трогал, он вообще не мой – поэтому, когда она стала требовать, чтобы я собрал весь рис с пола, я отказался и стал продолжать описывать ее моральный облик, подчеркивая тот факт, что нечего удивляться, что ее дочь-подросток хамит ей на каждом шагу.

Quand on me marche dessus, je ne me laisse pas faire !
Tout le vocabulaire y passe ! Je vais me gêner !

Мне, тем более было обидно, потому что я несколько часов играл с ее детьми в французские игры и они умудрились пролить какую-то жидкость, испортив несколько карточек...

Я еще раз пожалел, что пару раз одалживал cette salope 200 рублей на водку.
Хорошо, что у меня крепкие нервы.